Blague sexe taille du sexe

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Quel est l'animal le plus pervert? La souris car la chatte la suit partout! Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand. Le mari entre et demande: Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.

A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière. Alors, il vient près de la statue, et dit: Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: La veille femme perdit connaissance Mais c'est la moyenne Francaise! Comment Pinnochio a-t-il su qu'il était en bois? Beh la première fois qu'il s'est branlé il a pris feu. Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe? Manuel Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout?

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Mieux vaut voyager seul que mal accompagné. Publiée par Topito Comedy sur lundi 28 mai

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Vous avez vu un tweet marrant cette semaine? Mieux vaut voyager seul que mal accompagné. Aucune, il passe systématiquement à côté!!! Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Qu'est ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires? Ils sont tous mariés. Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture? Le mariage Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? Parce qu'ils ne supportent pas la critique. Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien? Elles ne savent pas où il est Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes? Pour que les hommes puissent les comprendre Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens? Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public. Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes? Parce qu'elles ont perdu leur trou du cul. Pourquoi les femmes simulent-t-elles l'orgasme? Parce que les hommes simulent les préliminaires Pourquoi Dieu a crée l'homme? Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse. Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme? Parce qu'il faut toujours faire un brouillon Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?

Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés. Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse. Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo, plutôt qu'un gros porc dans le salon. Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?

A quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence en train de grogner Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes? Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence Pourquoi les hommes ont un trou au bout de la bite? Pour que l'oxygène accède au cerveau. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?

Parce que tant qu'elles ne sont pas mariées, elles n'ont pas de trou du cul Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? Qu'aurait fait la femme sans l'homme? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus. Les hommes c'est comme de l'essence: Les hommes c'est comme la lettre Q: Les hommes c'est comme les grenouilles, i1s pensent juste à sauter. Les hommes c'est comme une vidéo: Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. Les mensurations idéales d'un homme? Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique? Les hommes n'ont pas peur du noir Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul? Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau? Comment les hommes appelles-t-ils une salope qui les tient par les couilles?



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Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe.

Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il?

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Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Coeur avec la bite. Le gars il s'est fait cambrioler, il a plus rien, mais non il pense à ses problèmes de bite. Tu connais le mec qui télécharge des applications juste pour pouvoir écrire "Bite" sur son écran d'accueil?

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